LUCIDEZ

LUCIDEZ

Não esta em suas mãos

A minha felicidade...

Não está em suas mãos

O meu padrão de liberdade

Não está em suas mãos

As expectativas que sonhei

Não está em suas mãos

Os caminhos que percorrerei

Somos almas afins e loucas,

Sobreviventes que comungam a solidão.

Em minhas mãos

Está o recomeço de tudo aquilo que não vivi

Em minhas mãos

Está o sonho de emanar luz

Em minhas mãos

Está o desejo de apenas ser...

Em minhas mãos

Está a determinação de transgredir em amor!

Sou Solo Sagrado

Sou terreno vazio pronto para ser fertilizado.

Por: Lucileyma Carazza

Eu não queria que tivesse sido assim. Eu não queria. Sei lá. Que agonia desgraçada. Por um detalhe, por um mísero detalhe quebramos o elo. Por um singelo desencontro de corações. Por um momento achei que estava louco. Perdido de tudo. Aff. Eu queria é ficar mudo, mas não dá, porra. Não dá pra não pensar. Não gritar. Sim, meu grito é isso aqui. É essa palavra. Essa também. Não sou do tipo zen. Nunca fui. Devo ser parente do Cazuza. Exagero, sim. Venero, sim. Corro e me perco, sim. Te perco. Não. Não acredito que te perdi. Aliás, não vou comprar essa culpa, não. Você que me perdeu. Não acredito que mais uma vez me vi nessa posição. O mundão tá cheio dessa gente que não perde nada. Que é só marketing, vitória e piada. Aqui não funciona assim. Minha vida não é bala de cetim. É bala que fere, que rasga, que mata. É, eu realmente não sei o que fazer quando nos imagino intensos pelos cantos. Não entendo de sós, só de tantos. Olha, nem era pra eu escrever isso. Não era pra eu contar pra ninguém. Mas contei pra um amigo. Ele sabe muito de mim e com alguém eu precisava dividir o que senti. Ah, que maravilha o que vivi no meio daquelas gargalhadas. Minha alma não estava preparada pra sua chegada; o que dirá pra sua partida. Algum idiota me falou que é assim. Assim que é a vida.

**

[fábio chap]

POESIAS

POESIAS

Escrevo poesias

Que concretizam o tempo

Profetizam a vida

Que curam a alma

Que transgridem em afetuosidade

E amorosidade

Escrevo poesias

Para que a vida se torne mais leve

Para esvaziar os pensamentos

Para levar um pouco de conforto  

Aos corações flagelados

Escrevo poesias

Para preencher lacunas

Para suportar as prisões

Para dizer o que sinto

Para digerir as emoções

Escrevo poesias

Porque é aqui que eu amo

Me entrego

Me sinto viva

E completamente livre...

Por: Lucileyma Carazza

O QUE É MISTICISMO?

Misticismo é a experiencia de que a vida não é lógica, de que a vida é poesia; de que a vida não é silogismo, de que a vida é uma canção. Misticismo é a declaração de que a vida nunca pode realmente ser conhecida; ela é essencialmente misteriosa.

A ciência divide a existência em duas categorias: o conhecido e o desconhecido. O conhecido foi um dia desconhecido; ele se tornou conhecido. O desconhecido é desconhecido hoje; amanhã ou depois de amanhã ele também vai se tornar conhecido. A ciência acredita que mais cedo ou mais tarde vai-se chegar a um ponto de entendimento em que haverá apenas uma categoria: o conhecido, tudo terá se tornado conhecido. O desconhecido está sendo lentamente reduzido ao conhecido.

O misticismo é a declaração de que a vida consiste em três categorias: uma, o conhecido; outra, o conhecido; e a terceira, e a mais importante, é o incognoscível – que não foi conhecido e que nunca será conhecido. E esse é o centro essencial de tudo.

Esse incognoscível pode ser experienciado, mas não conhecido. Não pode ser reduzido ao conhecimento, embora seu coração possa cantar sua canção. Você pode dançá-lo, pode vivê-lo, pode estar repleto e inundado dele – pode estar possuído por ele – mas não poderá conhecê-lo.

E agora há a possibilidade de a ciência e a religião poderem se unir, porque os maiores cientistas também perceberam isso, de uma maneira muito indireta. Por exemplo, Eddington, Einstein e outros chegaram a uma percepção de que quanto mais conhecimento eles têm sobre a existência, mais confusos se sentem, porque quanto mais eles sabem, mais há a saber. Quanto mais eles sabem, mais o seu conhecimento parece ser superficial. Einstein morreu quase um místico; aquele velho orgulho de que “chegará o dia em que conheceremos tudo” desapareceu. Ele morreu de um modo quase meditativo; não morreu como uma cientista, mas mais como um poeta.

Eddington escreveu que “Primeiro costumávamos acreditar que o pensamento é apenas um subproduto” – assim como Karl Marx diz que a consciência é apenas um subproduto de situações sociais – “um subproduto, um epifenômeno da matéria, uma sombra da matéria. Matéria é substância; consciência é apenas uma sombra, muito insubstancial.”

Eddington diz: “Eu também estava perfeitamente convencido” – porque esse era o clima daquela época. Durante três séculos, no Ocidente, a ciência foi aumentando o clima. Eddington cresceu nesse clima, mas finalmente, no final de tudo, em seus últimos dias, ele disse: “Agora as coisas mudaram. Quanto mais eu me aprofundei nas investigações, mais me convenci de que o mundo não consiste em coisas, mas consiste em pensamentos – e a existência se parece menos com matéria e mais com consciência.”

Esta é uma boa notícia; a ciência está se aproximando de um grande entendimento. Esse entendimento está surgindo do seu fracasso em desmistificar a existência.

Mas eu não vejo um entendimento similar surgindo nas chamadas pessoas religiosas. Elas estão ficando bem para trás; estão todas falando à moda antiga e estúpida. Ainda estão obcecadas com os Vedas, o Alcorão e a Bíblia. Não que os Vedas estejam errados ou que o Alcorão ou a Bíblia estejam errados – eles estão perfeitamente certos –, mas estão expressados de uma maneira muito antiga, muito primitiva. Não são capazes de se adequar à ciência moderna. Precisamos de místicos contemporâneos do mesmo calibre de Albert Einstein, Eddington e Planck. Esse é o meu esforço aqui: criar místicos contemporâneos, não eruditos que falem como papagaios sobre os Upanishads e os Vedas. Não, eruditos não servem.

(Osho, em "Conhecimento, Inocência e Encantamento")

PONTO

PONTO

Existe um momento

Em que devemos silenciar

Acolher nossos sentimentos

Colocar um ponto final

E virar as páginas...

Existe um momento

Em que já falamos tudo

Vivenciamos o necessário

E não adianta mais lutar

Pois, não há mais nada a se fazer.

Existe um momento

Em que vivenciamos o que tem para hoje

Sem planejar, ou controlar

Entregues à deriva da vida

Dos acontecimentos e de novas experiências

Existe um momento

Em que amamos em silencio

Esperamos com fé o tempo passar

E nos entregamos à “menoesperança”

Sendo grato e afetuoso

Existe um momento

Em que devemos abandonar

A monotemática de sempre

Reconectar a nossa tríade

E recomeçar em amorosidade

Existe um momento

Em que não queremos mais ter razão

Brigar por qualquer motivo

Ter alicerces superficiais

E lutar pelo amor inalcançável

Existe um momento

Que preterimos a simplicidade da vida

A leveza da alma

A paz de espírito

Regados de solitude e benevolência.

Existe um momento

Em que precisamos voltar

À nossa zona de conforto

Para reconectar,

Perdoar e seguir adiante...

Sempre existirá um momento;

Mas, que fique bem claro:

Não somos apenas um momento...

Somos frações

Em infinitos momentos...

Por: Lucileyma Carazza

MEU JARDIM

VANDER LEE

 

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores

Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores

Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores

Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores

Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho

Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho

Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho 

Estou podando meu jardim

Estou cuidando bem de mim

A ESCOLHA É SUA

Você se transforma no que for que sinta. A responsabilidade é sua.

Se você está se sentindo miserável, é obra sua.

Este é o significado quando dizemos na India: "É o seu próprio carma."

'Carma' significa sua própria ação. É o que você faz para si mesmo.

E uma vez que você compreende que é você quem o faz, você pode abandoná-lo.

Depende de você. Ninguém o está forçando a sentir-se desse modo.

A escolha é sua. Você é que escolheu assim.

Talvez inconscientemente, talvez por razões sutis, que na hora, lhe pareceram boas, mas que depois se revelaram amargas; de qualquer modo foi você quem escolheu.

É duro quando é dito que foi você quem escolheu sua miséria, porque o consolo de que é outra pessoa quem a está criando lhe é tirado; nem mesmo isto lhe é permitido.

Mas se você compreender, isso será uma grande liberdade. Então, dependerá de você. Se você quiser conservar sua miséria, a conservará. Se quiser abandoná-la, não será forçado a conservá-la nem por um único momento.

(Osho)

Respondendo a alguém:

Dizer sim para a dor, para a tristeza, não significa ser masoquista ou tornar-se infeliz, mas exatamente o contrário. Significa abrir espaço para uma nova compreensão, sair da escuridão.

Fugir da dor, da tristeza, negá-las, reprimi-las, faz com que elas criem raízes ocultas dentro de nós. 

Dizer sim para elas, absolutamente não significa se vitimizar; pelo contrário, significa abrir espaço para compreender o que está acontecendo dentro de nós, perceber como criamos isso que acontece e porque o criamos. O nosso estado de tristeza, de dor, de desânimo está nos mostrando alguma coisa. Dizer sim para ele significa dizer: "Está bem. Você está aí, não vou lutar contra você. Quero (verdadeiramente) aprender o que você tem a me dizer, ver o que precisa ser visto, compreender o que precisa ser compreendido."

E é quando a gente compreende, que se abre uma nova luz em nós mesmos. Prem Abodha

EU SOU UM TIPO 4

EU SOU UM TIPO 4

Todas as manhãs

Reforço este pensamento

Na esperança que tudo transgrida

Um romântico

Invejoso eneatipo

Sexual

É somos suicidas!

Amamos intensamente

Temos a sensibilidade à flor da pele

Escutamos o que ninguém escuta

Enxergamos o que ninguém vê

Pressentimos o que ninguém mais sente

Somos melancólicos

E a tristeza insiste em ficar

Amamos o impossível

Vivemos a busca insistente

Vivenciamos amores shakespearianos

Somos eternos monotemáticos

Um apego à tristeza

O desapego das virtudes

E um buraco no peito nunca suprido

A sinceridade é uma cova rasa

A falta de traquejo social

Uma fuga ao supérfluo

O estilo próprio

De se sentir especial...

Ilusões do ego.

É que somos movidos por amor

Amor ágape e incondicional

Renascemos na equanimidade

E quando vivenciamos a alegria

Ela se torna a nossa companheira

INSEPARAVEL!

Por: Lucileyma Carazza

Poema de Sete Faces | Por Carlos Drummond de Andrade

MEIO

MEIO

Não sou de viver meias verdades, amores pela metade, relacionamentos pelo meio, ou viver o famoso meio boca.

Sou dos estremos e sou como kamikaze. Entro de cabeça assumindo os ricos, e lógico, vou viver intensamente e amar como uma louca...

Não estou a dizer que não tenho medo... medo de ficar triste, ou medo de ser feliz nos extremos das escolhas...

Talvez escolher caminhar pelo meio seria o mais apropriado, mas tenho minhas dúvidas se não estaria alimentando apenas a minha zona de conforto.

Os ciclos viciosos existem em mim, os quais necessitam ser revertidos em ciclos virtuosos...

Esta é a grande dádiva da vida, viver no presente o que tem para hoje, sendo grato, sentindo compaixão e em equanimidade.

E confesso: dói! Mais é muito mais gostoso por ser libertador!

Por: Lucileyma Carazza

“O verdadeiro amor só é possível quando nos libertamos do passado. E nos libertamos do passado somente quando nos harmonizamos com ele. Não é fugindo ou fingindo que ele não existe - é olhando de frente e permitindo-se compreender porque as coisas aconteceram como aconteceram. E uma forma de fazer isso é observando e estudando as repetições negativas e fazendo a relação de causa e efeito, ou seja, relacionando o passado com o presente.” Sri Prem Baba

GUIAS REAIS E GURUS

O verdadeiro guia / guru não tem mais verdade do que você tem.

Mas, provavelmente tem menos opinião,

menos preconceito, menos estreiteza, menos necessidade de discutir, conceitualizar, julgar ou condenar.

Tendo dissolvido as barreiras para a verdade para si,

pode ajudá-lo a reconhecer as suas próprias barreiras.

Ele não pode levá-lo para a verdade, mas pode mostrar-lhe

como você se impede de perceber a verdade.

De Sabedoria Diário por Paul Ferrini

www.paulferrini.com

É PRECISO IR EMBORA.

Ir embora é importante para que você entenda que você não é tão importante assim, que a vida segue, com ou sem você por perto. Pessoas nascem, morrem, casam, separam e resolvem os problemas que antes você acreditava só você resolver. É chocante e libertador – ninguém precisa de você pra seguir vivendo. Nem sua mãe, nem seu pai, nem seu ex-patrão, nem sua empregada, nem ninguém. Parece besteira, mas a maioria de nós tem uma noção bem distorcida da importância do próprio umbigo – novidade para quem sofre deste mal: ninguém é insubstituível ou imprescindível. Lide com isso.

É preciso ir embora.

Ir embora é importante para que você veja que você é muito importante sim! Seja por 2 minutos, seja por 2 anos, quem sente sua falta não sente menos ou mais porque você foi embora – apenas sente por mais tempo! O sentimento não muda. Algumas pessoas nunca vão esquecer do seu aniversario, você estando aqui ou na Austrália. Esse papo de “que saudades de você, vamos nos ver uma hora” é politicagem. Quem sente sua falta vai sempre sentir e agir. E não se preocupe, pois o filtro é natural. Vai ter sempre aquele seleto e especial grupo que vai terminar a frase “Que saudade de você…” com “por isso tô te mandando esse áudio”; ou “porque tá tocando a nossa música” ou “então comprei uma passagem” ou ainda “desce agora que tô passando aí”.

Então vá embora. Vá embora do trabalho que te atormenta. Daquela relação que você sabe não vai dar certo. Vá embora “da galera” que está presente quando convém. Vá embora da casa dos teus pais. Do teu país. Da sala. Vá embora. Por minutos, por anos ou pra vida. Se ausente, nem que seja pra encontrar com você mesmo. Quanto voltar – e se voltar – vai ver as coisas de outra perspectiva, lá de cima do avião.

As desculpas e pré-ocupações sempre vão existir. Basta você decidir encarar as mesmas como elas realmente são – do tamanho de formigas.

Por: Fabrício Carpinejar via Engenheiro Andarilho.      

...

...

Ah! Coração de carne-moída...

Que vive como tormenta

Que ama a ilusão de ter encontrado...

Um pescador astuto e sagaz

Te espero como seu porto seguro  

Para sentir suas mãos deslizar pela cintura

Me puxar pelos cabelos

Me fazer mulher

Ah pescador!

Volte para a minha calmaria

Por: Lucileyma Carazza

ANESTESIADA

ANESTESIADA

Sempre envolta

Em pensamentos

Movimentos e amorosidades

Havia uma zona de conforto

Almejada e alcançada

E a insegurança de estar vivendo um “fake”

É que a tal da felicidade

É viciante

E me apaguei a ela (com unhas de onça)

Surge o desconforto

Que aperta o peito

E me faz desejar e sonhar

Me comparo e me perco

Me mutilo em lágrimas

E a dor reina na alma

Abusada a “persona non grata”

Chega achando-se a tal

E por horas me flagelo

Só por hoje

Só por esta noite

Só neste momento

Porque nasci para ser livre

Amar incondicionalmente

E para ser feliz acima de tudo

Nada que me mantenha na infelicidade

Pode ser encarada como uma normalidade

Olho para a dor, reconecto, me acolho e recomeço.

Saio do desconforto

De querer algum benefício com a tristeza...

É hora de parar de sofrer e de perder tempo

É hora de dançar um “pas-de-deux”

Vestir o meu melhor vestido,

Passar um perfume e o meu velho batom vermelho

Enfrentar a vida com um sorriso

Gritante na face (mesmo que forçado)

Porque ela merece ser reverenciada

Toda dor me leva a um aprendizado

Que me faz ver e rever padrões enraizados

Mazelas de um ego que sempre me “fode”

Estou cansada e exausta

Sinto muito

Quero reverter o padrão

Voltar para a luz

Vivenciar minhas loucuras

E viver amorosidades

Sendo grata

Vivendo com compaixão

Em equanimidade

Por: Lucileyma Carazza

FERIDAS MATERNAS

PAUL FERRINI

Aqueles que têm feridas maternas têm dificuldade em aceitar a si e aos outros. Eles não se sentem merecedores de amor. Não sabem como nutrir a si mesmos ou às outras pessoas. Para atuar na vida, frequentemente constroem uma parede em torno de seus corações e não deixam alguém entrar facilmente. Eles têm dúvidas e medos como qualquer outro, mas rapidamente os escondem. Têm medo de sentir qualquer coisa. Não se dão bem com intimidades.

Há dois tipos de ferida materna. Uma vem da mãe ausente ou de cuidados maternos insuficientes. A outra vem de uma mãe dominadora ou de uma exagerada maternidade.

Pessoas que receberam insuficientes cuidados maternos não se sentem emocionalmente protegidas. Elas têm fome de amor e de aceitação e frequentemente envolvem-se em relacionamentos codependentes com mães substitutas, na tentativa de experimentarem a maternidade que não experienciaram durante o crescimento. São carentes e frequentemente esperam demasiadamente dos seus relacionamentos. Como resultado, seus relacionamentos frequentemente terminam em decepções e fazem ressurgir antigos sentimentos de abandono. Porém, mesmo as decepções amorosas não as livram da procura desesperada de aprovação e de apoio dos outros. Isto ocorre porque elas têm medo de ficar sozinhas. Experienciam intensa solidão e não sabem como encontrar a força interior para afirmar a si mesmas, bem como às próprias experiências.

Pessoas com este tipo de ferida materna necessitam aprender a dar a si mesmas a nutrição que foram incapazes de encontrar em suas mães ou em mães substitutas. Elas necessitam aprender a interiorizar e a abrir um espaço para si mesmas. Precisam cultivar o amor e a aceitação por si mesmas, a cada momento.

Por outro lado, pessoas que receberam demasiados cuidados maternos, frequentemente se sentem sufocadas ou controladas pelo amor da mãe. A mãe frequentemente as via como uma extensão delas mesmas e não disponibilizava limites saudáveis para a criança. A criança cresceu sentindo-se inapropriadamente responsável pela felicidade da mãe. Este é um fardo pesado para carregar.

As pessoas que apresentam esta versão da ferida materna têm dificuldades de cortar o cordão umbilical. Mesmo como adultos, são profundamente influenciadas ou emocionalmente controladas por suas mães. Elas necessitam cortar o cordão umbilical psíquico com suas mães e aprender a estabelecer limites saudáveis.

Se não cortarem esse cordão psíquico, não formarão sua individualidade. Não aprenderão a ser independentes e autosustentáveis. Não estarão aptas para receber a energia do Pai.

Há ainda outro padrão de comportamento que é típico de alguém com uma ferida materna. Este comportamento pode originar-se tanto de uma excessiva, quanto de uma escassa maternidade. Neste padrão há um corte forçado e prematuro do cordão, na vida da criança. Isto pode acontecer porque a mãe morre ou porque ela é abusiva, e a criança é forçada a dela se desconectar. Em qualquer dos casos, a criança descarta internamente todos os seus sentimentos. Ela se solta da sua mãe e torna-se independente bem cedo na vida.

Usando uma couraça sobre seu coração, acredita que não necessita de ninguém. A criança torna-se determinada a viver sem amor ou intimidade.

Ainda em outra versão desta mesma ferida, a criança parte para a guerra com a mãe opressora, lutando por sua vida emocional, expulsando a mãe para longe. No entanto, dela não se desconecta totalmente. Assim, a guerra continua ao longo da idade adulta.

Frequentemente, a pessoa com uma significativa ferida materna não tem filhos. Todavia, se os tem, pode afastar seus filhos para longe de si e forçá-los a se tornarem independentes prematuramente. Ela não será capaz de negociar a dependência dos filhos em relação a ela. Possivelmente, contratará uma mãe de leite ou deixará a criança com outros que possam desempenhar a maternidade. Ou, talvez, irá abandonar suas crianças, assim como ela mesma foi abandonada, quando criança.

A criança, uma vez adulta, não pode evitar transmitir alguma versão da sua ferida materna para seus filhos. Ele ou ela podem tornar-se como a própria mãe, ou podem ir para o outro extremo, numa tentativa de se protegerem da sua mãe. Todavia, se ele ou ela não trabalhar sua própria cura emocional, esta tentativa inevitavelmente falhará.

Gostemos disso ou não, sem fazer o nosso trabalho, passaremos adiante a nossa ferida. A menos que nos comprometamos a curar nossa ferida materna, projetaremos nossas dores sobre os outros. Se não recebemos ou não nos damos uma saudável maternidade, é improvável sejamos boas mães. Não saberemos simplesmente como fazer isso.

Muitas mães feridas abusam de seus filhos, rejeitam-nos ou mesmo os abandonam. As oportunidades existem, mas estas mães não estão conscientes de suas feridas. O comportamento da mãe é reativo e inconsciente. Elas não vêem ou sentem a dor que causam a seus filhos, porque elas nunca se permitiram sentir a própria dor.

Elas se sentem culpadas acerca de como trataram seus filhos, mas elas não podem acessar essa culpa. Ela está profundamente enterrada.

Trazer à tona tudo isto, a partir da superfície, pode ser uma proposta amedrontadora. O coração ferido preferiria não se abrir a tal situação. Não desejamos encarar nossa culpa, porque ela é apenas a ponta do iceberg. Uma vez que começamos a admitir nossa culpa e a sentir a dor que causamos aos outros, começamos a ver a raiz de todas as dores. Começamos a sentir o medo, o abandono, a crítica, até mesmo o abuso que experienciamos nas mãos de nossas próprias mães.

Se ainda não temos a coragem de assumir a jornada curadora através da nossa culpa e da nossa dor, continuaremos sentados no pequeno barril de dinamite emocional. Mais cedo ou mais tarde, alguém com o tipo certo de ferida materna penetrará em nossas vidas e riscará o fósforo. Gostemos disso ou não, as nossas feridas mais profundas estão fadadas a ter seus gatilhos acionados. Todos nos curamos, cedo ou tarde.

Podemos nos poupar de muito tempo e sofrimento se tivermos a coragem de falar sobre a nossa dor e de compartilhá-la com os outros. Isto não é fácil para a pessoa que reprimiu o seu trauma e enterrou a sua dor. Ela se magoa, mas guarda muito bem o seu segredo. Ela caminha através da vida com uma máscara de ferro que diz: “Estou ótima. Deixe-me só. Eu nada necessito de você”.

É claro que isto não é verdade. Ela necessita e muito, mas não deseja admitir suas carências. Nada procura exteriormente, nem permite que outros se intrometam. Ela se afastará de forma defensiva e terá dificuldades em relação aos outros. Rejeitará aberturas para amizade ou afeto, rejeitando amor e intimidade.

Desse modo, os outros aprendem a dar-lhe um amplo espaço. Assim, ela é abandonada novamente. No entanto, esta é uma dor pequena e familiar. E ela prefere afastar os companheiros potenciais, a abrir o coração a outro ser humano, com risco de pagar o preço temido. Em algum nível, ela sabe que já pagou este preço e não poderia se predispor a fazê-lo novamente.

Tal tipo de pessoa está dando voltas em torno de um enorme buraco negro psíquico na sua barriga, porque é ali onde o cordão umbilical foi cortado. É onde a ferida se encontra e permanecerá até que ela tenha a coragem de encará-la, tenha a coragem de pedir pelo amor e aceitação de que ela necessita tão desesperadamente.

Naturalmente, para a pessoa conseguir o que ela necessita, a máscara precisa cair. Ela deve se permitir ser vulnerável e carente. Ela deve abrir o coração e permitir que outros entrem.

Ambos, homens e mulheres podem ter esta versão de ferida materna, ou outras. Todos eles sofrem a incapacidade de receber amor.

Naturalmente, se não podemos receber amor, também não poderemos dá-lo. Se há uma ferida materna, há também a possibilidade de se encontrar uma ferida paterna. Frequentemente, quando o nosso relacionamento com a mãe é difícil, fazemos uma supercompensação e abraçamos a energia do pai com um zelo extraordinário. Ou então, nos tornamos como as nossas mães e atraímos um companheiro como o nosso pai, que é fraco, distante ou emocionalmente indisponível.

Muito pouco de um dos pais frequentemente significa bastante do outro. Em qualquer caso, perdemos o equilíbrio requerido pelo nosso psiquismo.

Todas as pessoas com a ferida materna devem entender seus padrões e trabalhar para curá-los. A menos que o nosso relacionamento com o princípio feminino seja curado, nossos relacionamentos com as nossas mães, irmãs ou padrões femininos não podem ser saudáveis. Além do mais, nós não estaremos prontos para o relacionamento correto com a nossa Fonte. Não nos sentiremos conectados com a essência do nosso Ser, porque é isso que a Divina Mãe é.

Todos nós, com feridas maternas, necessitamos aprender a deixar o amor entrar. Precisamos aprender como receber o amor incondicional e a aceitação da Mãe Divina. Precisamos aprender a dar o amor da Mãe a nós mesmos.

Paul Ferrini

SER AUTÊNTICO E AUTO AUTORIZADO EM NOSSAS RELAÇÕES COM OS OUTROS

Relações maduras permitem a cada pessoa ser quem é. Isso não significa que haja nenhum momento de tensão, transgressão ou confusão sobre os limites de cada um. Todas as relações experimentam estes momentos. Mas, em geral, as pessoas em relações saudáveis, apreciam um ao outro como eles são, sem precisar fixarem ou mudarem um ao outro. Isso significa que eles são livres para se serem quem são e não têm que usar uma máscara ou adotar um papel incômodo para permanecerem na relação. 

A pergunta "eu posso ser eu mesmo com você?" deve ser perguntada a respeito de toda relações que nós temos. Os amantes, os sócios, os amigos íntimos, deveriam estar perguntando isto um ao outro. As crianças deveriam estar perguntando isto aos pais delas. 

Se a resposta para esta pergunta for "Não", nós precisamos saber por que. É porque a outra pessoa não nos permite sermos autênticos ou é porque nós não confiamos em nós mesmos suficientemente para nos revelar completamente? Ou será uma combinação da nossa falta de confiança, por um lado e a falta de aceitação por parte deles, pelo outro? 

Geralmente, o grau em que nós confiamos em nós mesmos, em que falamos e agimos autenticamente, determinará o grau em que nós atraímos as pessoas que nos aceitam como nós somos. Quanto mais comprometidos com nós mesmos somos, mais tendemos a atrair outros que gostam de nós e nos respeitam como nos somos.

Paul Ferrini

(Traduzido do livro “ The Power of Love”)