Nunca imaginei que dizer que
eu moro no brejo em uma rede social acarretaria tanto descontentamento; principalmente
na minha vida profissional, e olha, que não citei nenhum nome próprio e muito
menos marquei o local. - Mas sim, moro no brejo.
Recorri ao dicionário para rever
o conceito:
“1 - terreno
alagadiço, lodoso; pântano, paul.
2 - 2 atascadeiro, atoleiro, charco, lamaçal,
lamaceira, lameiro, lodaçal, marnel, pantanal, pântano, paul, tremedal,
volutabro.”
Chego todos os dias com os
calçados sujos de lama, já joguei fora dois calçados de couro legítimo (da
Arezzo), o quintal fica alagado e já teve vezes de achar que não conseguiria passar
com o meu carro na estrada para chegar em casa.
Não gosto de sujar os pés,
não gosto da lama, não gosto dos insetos, pois sou alérgica, muito alérgica.
Qualquer picada vira um calombo roxo, que arde, queima, coça e fecha a minha
glote. Nunca sofri tanto com isso... dizem que os insetos gostam de sangue tipo
O_, O tipo de sangue mais raro... que é justamente o
meu...
Dependendo do local da picada
e do tamanho do pânico que tenho de marimbondos e abelhas sou capaz de tirar a
roupa e ficar nua. É que posso morrer com uma única picada e o hospital
descente mais próximo fica aproximadamente há uns 70 quilômetros... Desculpe-me se isso acarreta falta de
compostura. Já pulei de um carro em movimento para não ser picada por um
marimbondo, tirar a roupa para mim em qualquer lugar por causa de um inseto é
questão de sobrevivência. E tiro mesmo!
Dizer que moro no brejo em
minha rede social, não significa que estou falando mal do lugar, das pessoas,
ou, muito menos sendo ingrata com a “’única” opção de emprego que tive na vida...
ainda estou digerindo essa parte da “única opção de emprego”...
Morar no brejo é a maneira
bem humorada que achei para descrever onde é a minha residência atual. Não tenho
CEP, nome de rua, número exposto na fachada da casa, celular não funciona,
linha de ônibus não existe, delivery nem pensar e durmo todas as noites com a
cantoria dos sapos. A maneira como chamo o lugar que eu vivo hoje, só diz respeito
a mim. Não escolhi morar aqui, o destino me trouxe.
E por falar em destino,
talvez seja por isso que aguento. Há anos fiz um pacto com Deus. Coloquei minha
vida em suas mãos. Esse é o meu propósito de felicidade: acreditar, entregar e
confiar. O que me coloca de pé é a fé e a gratidão que sinto por estar viva e
ainda ser capaz de aprender.
Escolhi ser feliz e fazer o
meu melhor dentro das minhas limitações. Jamais sairia de casa para maltratar ou
desfazer de uma pessoa. Não é da minha índole, mas sei que incomodo e
principalmente, sei que erro, mas isso ainda é o de menos. O que mais me afeta
hoje são as malditas projeções. Olho para as pessoas e sinto tristeza em razão
das projeções que causo. As criticas que recebo não me afetam, ver o outro
falando mal de mim, me chamar de arrogante e mal educada não me afeta. Não me
afeta porque posso mudar (emocionalmente). Conheço meus defeitos e posso até
ajudar o outro a falar mal de mim, sou o meu pior algoz, mas não se engane, “não
sou terreno baldio, sou solo sagrado”. Sei me defender e me posicionar diante
de qualquer situação.
Vejo o outro como um espelho,
vou explicar, talvez desenhar... o que o outro me diz sobre mim não é meu, fui
apenas um instrumento de projeção. O lugar que eu vivo e que me preocupa é esse
emaranhado de más interpretações, de péssimos julgamentos, de pudores descabidos,
de injúrias, de assédios moral, de ser muito julgada, de ser taxada de arrogante,
auto eficiente, mal educada, de ser irredutível e me sentindo completamente
incapaz, incompetente, despreparada e desprotegida. É nessa merda de lugar que
eu vivo. Estou presa nesses pensamentos e condenada a sentença: do que vejo,
sinto e o que é realidade de fato.
O brejo é um PARAÍSO!
Com isto, recorri ao único
conforto que tive na vida por anos e que há muito tempo não me dedicava, o
livramento da reflexão escrita e da exposição. Escrever é desabafar, é jogar
fora o lixo do outro. É expor a minha dor e jogar essa falácia no Universo para
que a transformação ocorra. A mudança que rogo é a minha transformação íntima e
moral. Quero aprender o que ainda preciso aprender. Conto com um livramento para
transformar essa dor. Estou aqui e agora pensando exclusivamente em mim. Egoisticamente
falando: estou preocupada comigo! Estou muito preocupada. Preocupadíssima
comigo... porque eu mudo (emocionalmente) e tudo muda ao meu redor. Rogo todos
os dias: mudança.
Afundo no brejo para renascer.
A flor de lotus só nasce no brejo, assim como o arroz e outros alimentos...
Estou aqui e agora, sem
entender direito o porque de estar aqui, mas confio, entrego e sigo em retidão.
Ainda preciso aprender algo. Convicta de que isso tudo vai passar.
Por: Lucileyma Carazza
