PREFIRO ESTAR, OU SER...

 

PREFIRO ESTAR, OU SER...

 

Observando o cotidiano, críticas, cobranças, julgamentos, falhas e feridas fico a pensar... onde eu estava que parei de ser novamente? Entorpecida em psicotrópicos, álcool, com preguiça física, intelectual, de gente e lugares? Com preguiça de pegar o carro e sair sem rumo entregue a menos esperança? Aonde eu me perdi? Fugindo constantemente para um lar em solitude?

Pensei que o copo estava cheio e limpo, mas, contudo, porém e portanto, me perdi em um ciclo muito antigo de vivencias atuais e passadas...

E que ciclo é este? Que corri, fiz tratamento, pedi perdão, reverenciei e achei que estava superado?

Me propus a ser um ser humano melhor. Perdoei o passado e recomeço todos os dias em retidão, observo, agradeço, sou a melhor possível dentro das minhas limitações e imperfeições. Destaco que ainda sou o meu maior algoz.

Me afundo novamente em um buraco de lama. Que ciclo vicioso é este? Que volto às mesmas dores, expiações e provas? Pleonasmo aqui é mato. A gargalhada havia desaparecido e volta como uma máscara. Não se engane com esta mansidão, com este choro e a paz disfarçada... são apenas pressupostos da ira, da raiva e da tosse seca da alma.

Pensei que havia me libertado, dado um salto quântico ou sofrido uma catarse, fato é que, tudo aquilo que menosprezei, ignorei e achei que estava curado em mim voltam a tona como uma explosão de um vulcão adormecido.

Me questiono, procuro respostas e me encontro paralisada. A exaustão emocional é a pior. O assédio ligado ao fracasso de não ser a melhor, rodeada de críticas realizadas por olhares julgadores de uma sociedade caótica, materialista, mesquinha e mal resolvida. Nem vou mencionar a decepção que sinto em mim.

Sinto vontade de gritar: estamos em ebulição global e ainda não aprendemos nada. Não aprendemos sequer a amar e a respeitar.

Vamos então pedir ajuda ao Santo Confúcio, que tanto me inspirou e me colocou nesta confusão toda... sim, a culpa é do Confúcio, neste momento preciso colocar a culpa em alguém e me fazer de coitada. Jamais teria me tornado a mulher que sou sem ele. Largado o ofício da justiça para o ofício da educação, na ilusão de formar pessoas melhores. Fui ingênua. Muito ingênua!

Me deparo com o meu passado, me liberto e solto um sorriso:

 

CANSEI

 

Tanto, que resolvi tomar uma atitude:

Decidi libertar todas as chagas da minha alma.
Optei em deixar o fluxo seguir adiante,
Não quero mais sustentar rótulos e opiniões.
Jamais abrirei mão da minha essência por medo.
Serei sempre amorosa!
Mesmo que ninguém compreenda,
Mesmo que me sinta uma idiota.
É que o desconforto da amorosidade
É muito menor que o da guerra,
Da vaidade, do ciúme, da maledicência e da ira.
O tal do julgamento abandonei em água podre
Para que ele se transforme em Flor de Lótus.
Troquei a ansiedade pela paciência.
Serei gentil dentro do impossível,
Amiga, acolhedora e semearei corações.
Os obstáculos serão apenas dificuldades momentâneas
Abdico das reclamações, insatisfações e frustrações.
Reverencio as dificuldades
Acolho a minha dor e o aprendizado
Perdoo as minhas falhas,
Revejo o padrão e recomeço.
Decidi parar de querer  porque eu sou
Centelha divina disposta a amar.

Por: Lucileyma Rocha Louzada Carazza, em 24/11/2013

 

É apenas um ciclo. Na lama, no brejo, ou no fundo do poço... sempre serei como a Flor de Lótus...

Perdoe, aceite, silencie, siga adiante e estonteante.

 

Por: Lucileyma Carazza

 

Bom dia, boa tarde ou boa noite... sei lá.

Não sei como começar e se vou ter coragem de entregar... fato é que a angustia me assola o peito.

Não sei por onde andas, com quem andas, se está com saúde, feliz, se está de fato namorando ou se já casou...

Então, vou dizer sobre mim... escrever para mim sempre foi um ato de coragem, porque aqui expresso tudo o que sinto e ainda torno público... A crença desta atitude é em virtude de que quando verbalizamos e tornamos público a nossa dor, o Universo, ou Deus de alguma maneira faz com que nos sentimos melhores e nos apresenta outras oportunidades e nos transformam (psicologia barata, mas funciona).

Vou tentar ser breve...

Fato é que nunca me envolvi com uma pessoa como você. Um homem que me buscou dentro de casa e que me deu muita alegria. Um homem que eu admiro por ser determinado, trabalhador, íntegro, honesto, boêmio, que me faz dar as mais altas gargalhadas, um amigo, um excelente amante na cama (quando tínhamos cama) e o único que me levou café na cama, que demonstrou gostar de mim só por eu ser eu mesma. Um homem cheio de sonhos e frustrações, que tem o dom da comunicação, que conversa com todos e conhece todos.

Fato é que tivemos muitos altos e baixos... eu completamente comedida e de pouca entrega, e você, querendo me conquistar e me levar para o mundo 24 horas por dia... acho que paralisei, tipo a música do Jão quando diz: “o amor fácil me apavora”...

Tudo era muito novo, principalmente para uma mulher como eu, que havia um propósito de nunca se amarrar a alguém, que optou pela solitude; hoje sei que esta atitude é em virtude das dores emocionais que vivi no passado. Os homens não foram muito generosos comigo, sempre queriam o meu corpo ou algum proveito material.

Quanto a mim... eu sei que errei. Errei por não me entregar, por não confiar, por não compreender essa maldita menopausa, de achar que você queria apenas sexo... seus julgamentos quanto ao meu comportamento me congelava... as críticas... as desconfianças...as cobranças...

Quanto a você... sabemos que você errou também... quando não entendia a minha solitude, naquele maldito dia do guarda (que para mim foi um dos maiores constrangimentos da minha vida, eu sei que a culpa foi minha), no dia do meu aniversário que prefiro nem lembrar (não foi a primeira vez que um homem tentou me agredir fisicamente)... mas ainda assim tentamos...

Destaco que nunca terminei com você, mas você sempre terminava comigo, vivia numa balança para tentar me conquistar na dor e pela dor, querendo amor...

Quando você terminou comigo naquele barraco em Setiba e posteriormente veio a sua família... morri de vergonha daquele barraco na frente do meu melhor amigo, me doeu muito, não esperava...para variar você terminou comigo... dias depois, ver você postando fotos no status do WhatsApp com a sua ex e seus filhos me doeu muito... meu inconsciente já me avisara que ali estava rolando mais coisas (sexo ou amor)... eu entendi que fora a sua escolha, a sua escolha de ser feliz.

Ainda assim,  tivemos mais uma noite de sexo... sei que você tentou voltar, mas como eu voltaria? Confiaria... me entregaria... outro bloqueio (exclusivamente meu)... tenho medo de viver e anseio a morte todos os dias, até hoje não sei porque tive uma segunda chance...

Você me conquistou de novo quando reformou a minha casa. Ali senti que formávamos uma dupla de verdade. Um cooperando com o outro... minha admiração por você cresceu... Todas as vezes que saíamos e íamos a praia você fazia o meu dia melhor. Quantas e quantas vezes me tirou da cama quando eu só queria estar morta...

Quase morri quando disse que ia embora, a princípio pensei que era mentira, mas quando você me ajudou com o meu carro e disse que estava indo... tive uma crise de choro compulsiva durante horas... mas depois vi que era apenas uma mentira...

E finalmente, na nossa última conversa, quando me pediu para afastar porque estava se relacionando com outro alguém... eu havia tentado te beijar dias antes, acredita, eu realmente estava muito envolvida com você, mesmo sem sexo, talvez ali, eu voltasse ao normal se aquele beijo tivesse acontecido (sexualmente falando)...

Daí fiz um “tinder”, conheci alguém... talvez seja um cara legal... estamos saindo há um mês... nos encontramos 4 vezes... ele quer namorar comigo, mas, novamente, não tenho condições alguma de relacionar com alguém... porque te amo e sinto a sua falta... não consigo imaginar outro homem me tocando...

E esse textão... é apenas para dizer que EU SINTO MUITO! EU SINTO MUITO A SUA FALTA! EU PRECISO DE VOCÊ! EU TE AMO! EU TE REVERENCIO! E SE QUISER VOLTAR A SER O MEU NAMORADO, VAI ME FAZER A MULHER MAIS FELIZ DO MUNDO!

No mais... Deus sabe o que faz...

 Por: Lucileyma Carazza