AMOR IDIOTA E TEIMOSO

 

AMOR IDIOTA E TEIMOSO

 

Caio em um choro compulsivo adentrar em casa. Me sinto sozinha. Acredito que seja a hora de ouvir as instruções psiquiátricas... E essa vontade louca de sumir e recomeçar novamente em algum lugar do mundo não me sai da cabeça...

Em se tratando de terapias ouvir o Felca, no auge dos seus 28 anos é muito mais interessante. Um rapaz com tanta maturidade e esquisitice. Ele diz que está envelhecendo e ficando cada dia mais burro, e que é bom ser burro porque o burro resolve seus problemas e está tudo bem, já as pessoas inteligentes sofrem mais, achei isso de uma genialidade para um garoto magricelo, tímido, cabeludo e lindo.

Resolvo mudar a energia, me arrumo e saio a caminhar. Entro em pânico, talvez seja melhor voltar para casa... a beira mar lotada é muito desinteressante... barulho, música alta, areia voando, turistas sem graça, crianças gritando, mulheres vulgares, outras correndo com os seus macacões colantes, homens se achando, cachorros com meias... quanta preguiça eu sinto e para completar a playlist ainda toca a música que me faz lembrar de alguém  “LP - Lost On You” ...

Tudo igual e todos concentrados em seus mundos digitais fingindo curtir uma praia, e eu ali isolada, desconfortável, me sentindo sozinha, tirando forças não sei de onde para enfrentar a vida, só me restando ler o livro do Bono – Surrender, que é um aprendizado subliminar a cada parágrafo.

Como me identifico com suas dificuldades, genialidades, pontos de vista, incertezas e crises existenciais. Queria ser amiga do Bono, ir à praia, beber uma, conversar o dia todo, conhecer Ali e assistir ao pôr do sol. Imagino o quanto teríamos de assunto, mas nesse momento acredito que escutaria mais porque existem pessoas que sinto prazer em conversar, ou apenas ouvir e admirar a sabedoria...

Peço uma água de coco, coloco os dois fones e aumento o volume no máximo, as pessoas ao lado não param de falar(gritando) encantados com os vendedores ambulantes.

De repente me dou conta que estar sozinha é mais interessante do que estar em meios, ou com pessoas que não nos pertencem. Existe um padrão vibratório onde apenas os que estão na mesma vibração caminham juntos, e tudo bem... cada um em seu estágio de evolução.

Não estou bem, “eu sei, eu sei, eu sei”, fingi por meses e vivi em um estágio de euforia acreditando piamente que minhas dores estavam cicatrizadas. Disfarcei, tive vergonha em ter um coração dilacerado, um coração mais uma vez traído, de ter sido ingênua... Perdi meu amigo e alguém em quem confiava. Ouve deslealdade. Ouve gatilhos emocionais que me pertencem e que afloraram... mas como diz a regra popular: “é melhor ser enganado do que enganar”. Na verdade, o melhor seria ambos vivermos em comunhão, respeitando nossas diferenças e reverenciando nossa convivência.

No mais, tenho por mim que: quando o outro me fere, não são eles os verdadeiros responsáveis, e sim, eu, pelo fato de não ter colocado limites.

Tentei levar com maturidade e naturalidade, me enganei, enganei várias pessoas que me diziam o tempo todo que eu superei bem, ou que não havia motivos para me sentir mal.

A realidade é que a minha cabeça está barulhenta e bagunçada... Resolvi curar o meu emocional... “eu sou eu, você é você”... não sei o que esperar do Universo ou de Deus, não sei se quero um novo amor, um amor verdadeiro, um amor ágape, ou simplesmente ficar sozinha cuidando da minha vida... mas, contudo, porém e portanto... quando lembro daquele baixinho tatuado, noooooo, não é amor, é apenas uma escorpiana se lembrando de atos libidinosos com cara de safada (risos)...

Não sei o que quero, mas não saber o que se quer já é o início de algo ou de uma cura emocional. Eu sei que tudo vai passar, por um tempo vou me isolar, não quero conselhos, terapia, autoconhecimento, vídeos motivacionais, julgamentos e nada que seja  destrutivo. Me afastei das redes sociais por não suportar os logarítmicos que me induzem ao que não quero ver. Me blindei para curar. Vou me apegar a vida, ao Bono, ao crochê, no livro de Gregório (o Boca do Inferno) que achei em casa e não sei quem me deu... Vou mais uma vez seguir em retidão e me reerguer.

Segundo o Bono “Estamos procurando alguém para nos salvar, ou uma solução para um problema e eles estão bem na nossa frente, escondidos à vista de todos”... e o melhor: “se você estiver onde deveria estar, vai conhecer quem precisa conhecer”.

Por enquanto tenho dúvidas mas quero viver... experiências, lugares, o lúdico, o exótico, erótico, dar boas gargalhadas e não ter um pingo de noção e filtro, quero ser livre. Quero algo que me faça suspirar, transpirar e sorrir... e recentemente vi um post no status de um amigo que reflete o que eu procuro: “os dispostos a viver algo incrível merecem se encontrar”.

Por: Lucileyma Carazza

 

Lu, amiga linda do meu coração 💓!!

  Linda sim amiga , alegre , espontânea , irradiante , você sofre minha amiga irmã com pessoas que não acrescentam em nada a sua vida 🧬!

  O que você tem de mais impressionante , é o seu coração , o seu senso de justiça , o carinho com o próximo , a vontade de rir, sorrir e fazer bem a quem a rodea!!

  Eu gostaria de dividir contigo um pensamento filosófico que criei pra mim:

" Quando alguém me tira do sério , eles não são os verdadeiros culpados , sou eu quem deixo eles me tirarem do meu centro ! "

 Eu espero que se proteja desses infames pensamentos infundados e inapropriados que as pessoas tendem a lançar contra o próximo como uma verdade absoluta , questionamentos ridículos sem olhar pra si mesmo!

  Em suma amiga , as pessoas vivem de aparência , fantoches de redes virtuais e sociais  que não representam quem de fato são na vida real .

  Você sim , é autêntica , não tem medo de sentir e dizer o que pensa, embora as vezes melhor não dizer , evitar a fadiga é  sempre bom!

  Agora imagine eu, um cara que abre mão de viver tudo isso que a maior parte dos seres humanos anseiam tanto, valores que não me enchem o peito, para ostentar uma vida de zelo e altruísta por algo que eles abominam e desdenham o tempo todo.

  Você acha que eu ligo em toda a minha essência ? Não ligo , se não eu iria pirar!

  E você deve fazer o mesmo !

  Ninguém tem o direito de te dizer o que você 🫵🏼 deve ter , ser ou fazer !!! Ninguém está ao teu lado quando você mais precisa ! Somente quem a ama de verdade estará contigo !!!

  Portanto , não se deixe levar por pensamentos alheios a esse povinho que não representa nada em sua vida !

  Apenas faça o que eu digo sempre pra você antes de desligar o telefone , ou uma mensagem ou mesmo quando me despeço de ti!

  " Cuide - se!!!

  Acho que você está se cobrando demais por conta de não ter alguém só teu, do seu lado nesse momento , você pode sim cobrar , àquela ida que eu lhe disse para fazer, até a casa dos seus pais !

  Por mais que ele diga pra você não ir, mas , mesmo que algo aconteça por lá , pelo menos você foi e não se arrependeu de não ter feito o que queria fazer .

  Vá lá amiga , renove as suas energias , passe , que seja 3 ou 4 dias , mas vá, renove esse coração , sua cabeça e por consequência , seu corpo !!

  O fato de você querer me mostrar o quanto o teu corpo mudou em foto antes e depois do acontecido com o seu ex, não significa nada , porque você se deixou ser afetada demais por alguém que não compensa , que não te merece !!

  Não se apavore em achar que ele seria sua última esperança , a " tampa da tua panela pode estar por aí !" E você nem sabe!!! Só tem de parar de ficar procurando !!!

  Te cuida e saiba que fico lisonjeado por fazer parte do seleto grupo de pessoas que te fazer bem ❤‍🩹 e me perdoe se falei demais , mas me preocupo com vc!!! Se eu estiver errado , por favor , me perdoe !!!

   Um beijo e se recupere bem, coloque uma boa música , acordei com os pássaros , torne o dia melhor do que já é, se apegue as coisas e momentos bons que tudo vai dar certo !!!

  Te amo Lu!!!

  Boa noite e durma bem !!!!!

Uma grande declaração de amor de um grande amigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Preciso guardar....

INVISÍVEL

 

INVISÍVEL

Existe um limbo na Terra. Um local onde não podemos demonstrar fraqueza e que precisamos ser o que o outro espera, almeja. Aqui a autenticidade é um crime, um lugar um tanto quanto estranho, tendo em vista que alguns dão até  a solução para os seus problemas sem que você tenha pedido opinião, outros pedem que a gargalhada seja baixa, uns, acreditam que as sete da manhã você usou droga para ir trabalhar simplesmente porque você demonstra entusiasmo, e ainda, tem aqueles que acreditam que as 19:30 você precisa encerrar o dia com o mesmo entusiasmo da manhã.

O pior mesmo são aqueles que te fitam com os olhos e te jogam todo o lixo emocional, toda projeção negativa com efeito de praga para quebrar o seu suposto complexo de superioridade, minam a sua energia sem dó e piedade.

A maioria das pessoas tem a absoluta certeza que a dor do outro é ínfima. Não existe uma dor maior ou menor. Apenas existe uma dor que precisa ser cicatrizada... simples assim.

Os padrões são muito bem estabelecidos e do fundo da minha alma com toda a vivencia, sabedoria e raiva que sinto, grito ao vento para que ecoe alto e em bom tom: odeio padrões, rotinas, mesmices, chatices, uniformes, crachás e mimimis... Casei com o mar, abracei a solitude e ando em retidão.

Não me provoque porque certamente me recolherei a minha insignificância e nem vou lembrar o teu nome, mas não pense que sou burra ou fraca, sei me defender e podes cair do pedestal na velocidade da luz sem sequer saber de onde veio o golpe. Sei ser maquiavélica e tenho a parcimônia em esperar o melhor momento para me vingar. É! Adultos vingam, crianças fazem pirraças e jogos emocionais.

O tal do jogo emocional... os julgamentos, a luta por aquilo que o ego anseia e a falta de praticidade também me irrita profundamente. Mas não se preocupe! Não vou partir para briga, não vou ser ignorante, muito menos provocativa. Vou sumir de vista e almejar ser a mulher invisível, silêncio, escuto a melhor música e sonho com o impossível. 

Ser excluída por ser autêntica não me machuca mais. Fui excluída a vida inteira e precisei aprender a me amar e a me acolher nos momentos de crise. Ter amor próprio é uma questão de sobrevivência, sentir compaixão pela mulher que me tornei e acolher aquilo que necessito é um requisito... eu sou a única responsável em transformar isso em mim. A única responsável pelo meu bem estar. É uma escolha! Uma postura de vida para a vida.

Eximo todo e qualquer ser pela dor que sinto ou pela dor que algum dia me causaram, me responsabilizo por tudo que acontece ou aconteceu na minha vida, e sim,  sou o meu maior algoz extremamente exigente.

Ser solteira é uma opção a qual jamais quebrarei, não é por ter um coração ferido ou partido, ou por falta de opção, é simplesmente porque machuco aqueles que amo por ser livre demais, e tem mais, não ter filho não significa que não tenha doçura suficiente para saber lidar com crianças (não suporto mais ouvir isso). A falta da doçura por não ter filhos...

Existem outras trivialidades que nem expresso desejo em explicar, apenas “sorrio e aceno”... odeio maquiagem, odeio passar esmalte, detesto roupas sexys, ir ao salão de beleza no final de semana, detesto plásticas, procedimentos estéticos, odeio pintar os cabelos e não possuo uma aparência desleixada... vou envelhecer a moda antiga e sinto muito se prejudico as suas vistas, acredito piamente que existem outras belezas no mundo e tenho sede por elas...  

Óbvio que existe um cérebro louco que convive com as comparações e que tem suas crises de dualidade/identidade. Sinceramente admiro e reverencio as mulheres, odeio quando são subjugadas, rotuladas, abandonadas, abusadas... mas... também as odeio, pelo que se tornaram em sua grande maioria (sim, existe exceções)...

Definitivamente “não sou costela de Adão, eu sou filha de Lilith” . Demorei muito para aceitar esse arquétipo, não me submeto a injustiças, prezo pela igualdade, pela liberdade, não sou domada e muito menos domesticada, não sou jardim, sou Solo Sagrado. Sou o que sou e prefiro um milhão de vezes ficar com os meninos da quinta série rindo de tudo e quaisquer idiotice pertinente às suas respectivas faixas etárias (entendedores entenderão). Amo o meu lar, mas não cresci para brincar de casinha.

Quando me perguntam se estou bem... sempre respondo que estou gostosa, ou maravilhosa, ou deliciosa, ou pocando de boa... Não sei se fiz, ou faço as melhores escolhas e talvez o preço que pago seja alto por demais, talvez, esteja apenas confusa, talvez, não deva me cobrar tanto, existe dúvida e a dúvida é para ser vivida... e também é muito difícil responder essa pergunta para mim mesmo, é que também estou cansada de procurar a verdade porque sei bem que ela não existe, eu não a encontrei, eu só quero me sentir bem, me libertar dessa sensação de estar presa. Talvez eu precise mesmo de um milagre, ou como disse uma aluna semana passada: “a Senhora precisa nascer de novo”. Ela achou que estava me insultando, mas nisso, eu concordo e concordei com ela soltando uma  gargalhada... aí o gatilho foi pior, ela se ofendeu me chamando de debochada, mas esse gatilho vai ficar para outro texto.

Por: Lucileyma Carazza

Visão geral criada por IA

“A história de Lilith, a "primeira mulher de Adão", é uma narrativa que se encontra fora dos textos bíblicos oficiais, mas que é amplamente discutida na tradição judaica, na literatura e no folclore. Ela é frequentemente apresentada como uma figura independente e rebelde, que se recusou a se submeter a Adão e foi, portanto, expulsa do Jardim do Éden”.  

Propósito: 1 dia

As poetisas!

 

Toques mais limpos, melodias sinceras postas ao vento que as levam e as trazem como uma trilha sonora em nossas histórias.

É preciso chorar, é preciso deixar as lágrimas ácidas de tanto tempo guardadas, escorrerem por nossa pele mostrando o que somos por dentro.

Mostrando a dor, o amor, a perca e o desafio que enfrentamos; da busca constante de ser algo, de querer buscar algo que não somos.

Tapamos nossos olhos, rebobinando nossas mentes como verdadeiros alienados da sociedade, esquecendo assim o mais importante, o mais verdadeiro, o mais simples e o mais singelo, gesto de um sorriso ou demonstração do que é amor, esquecendo o verdadeiro sentido da vida, e perdendo tempo.

É preciso deixar a dor apertar no peito como forma de tortura, porque preferimos o material ao invés do complexo emocional. Preferimos nos alimentar de restos pelo qual lutamos, pelo qual nos doamos, vendemos tempos, história, memórias, conhecimento e liberdade.

A vontade de conhecer, de amar de viver, de buscar... Já não é a mesma, pois estamos descreditados, desesperançados, despedaçados, mas não nos vemos, afinal como poderíamos nos enxergar no meio daquilo que nos deixa cego.

 

Aluna: Clarysse Petersen Rocha - Eletiva Direitos Humanos e prática de produção de texto.

 

Quem sou eu

 

Viver aos olhos de muitos nós vivemos, aos olhos dos realistas nos existimos, mas e se fossemos verdadeiramente sincero com nós mesmos, iriamos identificar nosso propósito, algo pelo qual iriamos viver adoidados?

 

Só sei que eu cansei, cansei de levar uma vida fútil e sem agregação em nada decido por então viver, viver tudo o que a vida me da, todos os momentos ao lado de pessoas que eu desejo passar uma eternidade, cansei de esperar um sinal divino, cansei de deixar terceiros decidirem o que eu sou e o que eu posso fazer, irei sair deste escritório e viverei, viverei como se hoje mesmo fosse morrer, viverei como se a paz mundial dependesse disto, cansei de mentir sobre o que sinto e por quem eu sinto, eu só quero amar, é muito difícil de entenderem isso?

 

Quero expressar me sem ser julgada, sem ser apontada como a maluca, deixei meus gostos de lado por muito tempo, escrevi baboseiras sem tamanho para agradecer fulano e ciclano, viverei feliz, sabendo quem eu sou, é a partir daqui que eu sei meus propósitos, meus sentimentos e meus gostos, se me perguntarem quem sou irei responder sou quem sou pelas coisas que gosto ,sou eu quem sou por conta do café, sou eu quem sou por dançar debaixo da chuva, sou eu quem sou porque te amo sem ter medo, sou ser vivo, pois respiro, respiro, pois sou ser vivo e é assim que eu vivo.

Aluna: Maria Luiza - Eletiva Direitos Humanos e prática de produção de texto.

 

 

Equipamento de mergulho

 

Assim que amanhece me preparo para mergulhar, tomo meu café e vou me aventurar, coloco meu equipamento de mergulho e caio de cabeça no oceano coloco meus pés no chão, decido me aprofundar um pouco mais e logo em frente me deparo com espécies jamais vistas por mim algumas são amigáveis e se aproximam sem me temer outras no entanto já ficam receosas com minha presença em seu lar, em minha frente á apenas um breu e é por ele que vou, não sei o que me espera, não sei o que vou fazer se encontrar um tubarão a única coisa que sei é que vou por la e espero não voltar, pois eu sei que se eu voltar aquelas criaturas irão me devorar estou como qualquer humano em um lugar estranho, não tem mais volta será necessário continuar. Nunca pensei que estaria em uma situação como essa tão cedo, pois os meus iguais não deveriam ser assim, na primeira oportunidade fui sufocada, fui afogada, quase fui degolada, mas antes disso fui salva, salva por quem me jogaria no mar grudada em uma cadeira de ferro sem chances de jamais escapar, lhe confiei meu equipamento de mergulho, e mais tarde vi ele jogado no canto da sala, você disse pra mim que iria cuidar como se fosse seu, pois se importava para mim importava para tu também, fui trouxa por acreditar, sei que fui pra esquecer tentei mergulhar novamente, todavia me afoguei de primeira e aceitei que ia ficar ali, algum tempo se passou e um ser veio me ajudar estendeu sua mão para mim e me disse ''vamos continuar, não podes simplesmente parar, ainda há um navio a explorar'' segui com este ser sem ao menos perguntar seu nome, perguntar o motivo de estar ali seguimos até o navio onde falaram que havia tesouros persistimos, pois nos arriscamos muito para simplesmente voltar de mão vazia. Voltamos para a superfície e agradeci pelo o que me disse, assim que me virei percebi que não estava mais lá, assim como você ele se foi sem nem dizer o motivo pelo qual veio me dizer um ''oi'', passei dias pensando nisso, queria saber quem era meu salvador, à quem eu devia a minha vida ele parecia até um fantasma ninguém sabia nada sobre ele, a única coisa que eu sei é que a partir daquele dia meu propósito de vida tornou-se conhecer meu salvador a razão pela qual estou compartilhando isto hoje.

Aluna: Maria Luiza - Eletiva Direitos Humanos e prática de produção de texto.

 

 

 

Fico a pensar... como posso ter caído em uma nova armadilha. Estou cansada, me expus de todas as maneiras possíveis. Acredito que seria impossível não se interessar...

Mas estou aqui de quatro, brigando com o meu ego e com todos os conceitos racionais possíveis para me libertar desses pensamentos.

Não quero me apaixonar, não quero estar apaixonada. Quero um companheiro por inteiro disposto a ser feliz sem sacrifícios os melindres do ego.

No fundo hoje não deveria ter saído da cama. Uma nuvem negra praia em minha cabeça. Vontade de chutar o balde e sumir.

Virar poeira...

PARADOXOS

 

PARADOXOS

 

Quando estamos enraizados não nos permitimos ao novo. Não nos desligamos, fazemos pirraças, queremos o controle, esquecemos quem somos e nos dedicamos a uma ideia fixa do ego. Contrariamos a lógica, abdicamos a intuição e renegamos a leveza da vida. Como diz o grande amigo Jacome: “estar na zona de conforto é bastante confortável”.

Em algum momento nos perdemos e sempre enlouquecemos. A sombra nos cobre como a bruma de Avalon, estamos apegados a ideia de quem somos e o que nos tornamos em virtude de gostos, aptidões, defesas, personalidades e crenças. Criamos um escudo protetor, a nossa defesa consegue ser maior do que a Muralha da China, ou aquela do Game of Thrones... nos tornamos adultos infantilizados fazendo pirraça.

Não existe idade para sermos acobertados por essa desgraça (não gosto desta palavra deve ser a primeira vez que a utilizo) denominado ego, principalmente quando ele vem sobrecarregado do nosso lado sombrio. A desgraça nada mais é do que a falta de graça e o pobre coitado do ego, que nos fora útil na infância e nos ensinou defesas, na atualidade perdera completamente o sentido. Se procurarmos por autoconhecimento, constatamos que: quanto mais nos afastamos do ego, mais nos libertamos.

Dói descobrir que somos apenas um ego e o afastamento deste é uma via sacra. É o reencontro com o amor próprio, com o amor incondicional, ou sei lá, pela iluminação.

Sempre fui apegada ao intelecto, ao instinto e a solidão. O intelecto me deu sede de conhecimento, o que por algum tempo foi extremamente útil, o instinto me presenteou com a raiva o que me projetava sair do lugar e a solidão a defesa para que ninguém pertencesse ou entrasse no meu minúsculo mundinho. Me tornei uma observadora algoz, difícil de interpretar exclusivamente pelas expressões faciais. O acesso ao coração? Bloqueei e olha que detesto essa palavra atual e de muita utilidade, eu simplesmente deixei de sentir, porque quando sentimos estamos vulneráveis e entregues.

Eu e essa minha estranha obsessão pela tríade humana: intelecto, coração e instinto. Sei que já escrevi muito sobre isso, mas sempre me surge novas interpretações, emoções e um cérebro barulhento que não quer se calar por nada e essa raiva que me impulsiona a vomitar as emoções.  

Para os novatos explicarei com um pouco de vaidade, o humano, independente do gênero, é composto por três partes: cérebro, coração e instinto; homem, mulher e criança; Pai, Filho e Espírito Santo. Somos uma tríade sagrada e precisamos do alinhamento desta para estarmos emocionalmente saudáveis e livres de tudo aquilo que nos afeta externamente. Essa percepção te liberta de dogmas, conceitos, padrões, dores, amores, mágoas, ressentimentos, apegos e dentre outros adjetivos dos quais não me lembro agora.

Como uma mulher de meia idade, com muita tendência a insanidade, insubordinada e fora dos padrões sinto compaixão por onde caminho. Observo uma humanidade muito ferida por nada. Ferida por normas, conceitos, costumes, leis, apegos e controle. Tudo bem! Precisamos de ordem, mas de onde surgiu a necessidade de sermos um padrão? De onde nasceu a ideia de que aquilo que eu quero e pirraço para ter é o melhor para mim? Pra quê tanto controle?

Certo é que sempre teremos nossos corações partidos por adversidades da vida. Cada um vive e aprende o que precisa. Não adianta pedir para ficar, pirraçar, enlouquecer, infernizar a vida alheia, torna-se o caos, se explodir em dor, desenvolver um câncer... o amor muitas das vezes é apenas uma ilusão e quando essa ilusão passa fica apenas um: sinto muito.

Ando enamorada! Escolhi a felicidade! Me acolhi! Nunca me senti tão bela, principalmente com esse batom com gosto de melancia, estou entregue ao aleatório, não me apego, detesto rotina, estou de mãos dadas com a “menosesperaça”, o sorriso a marca cativante e a gargalhada o deboche garantido... acordo todas as manhãs ao som de algo novo, e esta manhã foi presenteada pelo Harry Styles, que, diga-se de passagem, “data vênia” é um tesão a parte...

 

“Shine, step into the light

Shine, so bright sometimes

Shine, I'm not ever going back

Shine, step into the light

Shine, so bright sometimes

Shine, I'm not ever going back

Shine, step into the light

Shine, so bright sometimes

Shine, I'm not ever (oh)

What do you mean?

I'm sorry by the way”

 

Por: Lucileyma Carazza